父母偏心導致斷絕關系

感謝邀請！首先我是被父母拋棄的，這一點讓我很受傷！好在我爺爺奶奶對我特別好，我從小在爺爺奶奶身邊長大，雖然過得不怎么樣，但也沒讓我餓著冷著！真正讓我心寒的是15年我爺爺因為噴門癌去世。我不想稱她們為父母，暫且就稱呼他和她吧！他過來辦理喪事，來的時候身上帶了5000.我是我姑姑偷偷告訴我的，我自己不知情！給我爺爺處理后事他花了2000多左右，其他的都是我奶奶和女婿們出的！他們在我沒出生的時候就搬家了，去她的娘家安家了！后事第二天。她打電話給他，說錢是不是花完了？然后說又不是很親切，直接拿個草席一卷扔坑里就得了，還花錢，你要是把錢花完了就別回來了！我聽完之后立馬打電話給那個賤人，我罵她你父母死了你直接買了草席一卷扔坑里……我是真的氣瘋了，真的……我寫了一大堆罵她的信息，我還打電話罵他，我說你就是個孬種，你老婆把你壓在胯下騎在你頭上拉屎你都心甘情愿，我真的不知道我當時怎么了……總之說了很多，最后他掛電話了，我哭了很久……我始終不能釋懷！我打這段字的時候我手都是顫抖著打下來的，本來不想提，提起來我就心里特別難受，很憤怒，恨自己沒用……

兄弟姐妹都要與你斷絕關系！你要做的是該靜靜的反思一下自己做過什么傷害親情的事，說過什么影響親恩的話！

有一種人，喜歡道德綁架，站在以親人為說辭的制高點揮霍親情，透支親恩！言行不一，說一套做一套！在親人面前說道德講情理，而自己卻從不在秤上稱稱，看是否自己夠標準。

親情人生本然！有同胞兄弟姐妹是這輩子的福氣！自己不珍惜，人生會很失敗！

“獻給現在所有已經長大成人，但幼時內心傷害猶存的兄弟姐妹們”

讓傷害在我們這代終止！

“媽媽，媽媽！姐姐又打我”

小雅拖著一身疲憊的身體，剛把手里的包包放下。小寶就跑過來，哭著來告狀了。

“你為什么總是打妹妹！我說過你多少次了，要團結！團結！”

小雅大聲的斥責著。

“是她先惹我的，還把我的東西給弄壞了！”大寶理直氣壯。

旁邊的小寶更哭得傷心了。

小雅身心俱疲：這兩個小家伙為什么不能讓我省省心呀？

這種情景每天至少要上演一次。

我也有兩寶貝，也像小雅一樣，每天都要處理兩個孩子之間的各種問題。頭都大了！

有一天發現有這樣一本書《如何說孩子才能和平相處》，我迫不及待的一口氣把它讀完。找到我想要解決的問題。沒想到。讓我們崩潰的問題竟然那么簡單！

給我們父母帶來光明的使者，是國際著名親子溝通專家：阿黛爾•法伯和伊萊恩•瑪茲麗施。身為三個孩子的母親，因貢獻突出，她們己入美國名人錄。

《如何說 孩子才能和平相處》榮登《紐約時報書評》暢銷書排行第一名。她倆合作的第一本書，《解放父母，解放孩子，曾獲得“克里斯多佛”獎，第二本書《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》銷售量超過300萬本，被翻譯成30多種語言。

《如何說 孩子才能和平相處》這本書給我們講述兄弟姐妹成為冤家的前世今生，兄弟姐妹對彼此命運的強大影響，通過感同身受的方式，用卡通插畫展示簡明有效的方法技巧，讓我們幫助孩子們解決爭端，從而友善相處。

《如何說 孩子才能和平相處》書中的技巧與方法，有些拿來就可直接用，但每個孩子的情況各有千秋，根據自己孩子的情況，實際的情境，加以變通，靈活運用！我總結了書中的通用的方法技巧：

1.用心傾聽，理解孩子。

2.每個孩子都是獨一無二的。

3.相信孩子的智慧。

01

真心傾聽，理解孩子

當我們心里面郁悶的時候，總是想辦法把內心的不滿發泄出來。找朋友訴說，或者以別的方式發泄。以前我總是認為，小小的孩子會有什么不滿呢？這個麻煩還不是你自己去找的呢。因此總是用斥責或者置之不理。

阿黛爾•法伯和伊萊恩•瑪茲麗施告訴我們，當我們的孩子有負面情緒的時候，允許他發泄出來，就可以緩解他（她）內心的不滿或憤怒或沮喪。減少他對兄弟姐妹的敵意。從而化解兄弟姐妹之間的爭斗。

之前，我在處理過幾件孩子打架的事情，總是先斥責惹麻煩的那一方，而事情的發展卻令我目瞪口呆，正當我再次指責或者批評沒有麻煩的一方時，受害的孩子竟然憤怒地沖過來，拿起棍棒或者是別的物品想來打這惹麻煩的孩子。我不得不厲聲呵斥阻止。當時我想可能這孩子真是被打的挺厲害的，所以他很憤怒。

現在想起來，這是我處理的方法不對。才造成這樣的情形。

作者告訴我們，孩子遇到這種情況，首先我們要關注引導受害的孩子，而不是先去斥責惹麻煩的孩子讓受害的孩子發泄自己不滿的情緒。感同身受他的他（她）內心的不滿。

比如，“他打你打得很痛，你很憤怒。如果我被別人打，我也會這樣子的”

“他（她）把你的物品弄亂了，你很煩”

安撫好受傷的孩子。然后再去再去跟惹麻煩的孩子溝通，這樣就順利多啦！

02

每個孩子都是一個獨立的個體

1.首先我們要不要把我們的孩子進行比較。

把孩子進行比較是一件讓我們麻煩不斷的事，也傷害雙方。這種傷害也可能會持續到孩子的成年。

《如何說 孩子才能和平相處》里講一個真實的故事，所講述的事情聽起來荒唐透頂，卻真實存在。

“雖然我的父親在我十幾歲的時候就過世了，在這之前他認為最好的教育，就是讓我們兄弟進行比較。我的哥哥完全繼承了父親的衣缽，簡直讓人不可思議。他們之間的爭斗比較一直沒有停止過?，F在他倆都40多歲了，還是斗個不停。他們知道自己所做的事情，簡直是荒唐透頂。他們甚至連自己的賢病都拿來比較，比誰的更嚴重，比誰的腎臟更糟糕，誰需要治療更多，怎樣治療方式更正確?！?/p>

我從來沒想過，拿孩子進行比較，有這么嚴重的后遺癥！

現在我終于明白，小時候，為什么我的哥哥和我妹妹總是聯合起來，跟我吵架、打架。我小的時候很乖巧，很聽話，學習努，都不用父母操心。而我的妹妹和哥哥就不一樣，他們調皮不愛學習，整天惹事，我的父母就經常拿我和他們比較。現在想起來，他們是多么的嫉妒、生氣。然后他們就合力起來，不斷的找我的麻煩。

我也明白了一件事：大寶的房間永遠都是亂糟糟的，姐姐呢，總有條不穩的孩子，總是那么整齊。我經常這樣說，你看你姐姐的書中擺的那么整齊，床鋪也整理地也很整潔，你瞧你桌子啊，床鋪啊，長得像個狗窩?！毙毐慌u，嘟著嘴巴生著氣，一邊整理一邊嘟囔。但過不了幾天，依然如舊，我也很無奈。

上周六，我去小寶的房間找東西，看見他的書桌整理過，還有地面也掃行挺干凈，雖然床上亂糟糟的。恰好我在讀這本書，我運用了書中講述的策略。

“我看見你的書桌收拾的很干凈，書擺得整整齊齊，地面干干凈凈。走進去，讓人覺得非常的清爽。謝謝你這么做?！?/p>

那天，孩子很開心，還去把他的床鋪整理整齊。

我很震驚，也很開心。原來我們的孩子不需要比較，比較，只能讓孩子變得更沮喪。我們只需把他好的一面或者不好的一面進行描述，說出自己的感受，就那么簡單！

2.同感意味著更少

我們總是以為，給予我們每個孩子同等的愛，她們就不會爭寵，就會團結互助。

阿黛爾•法伯和伊萊恩•瑪茲麗施告訴我：給兄弟姐妹之間同等的愛，卻意味著更少。每個孩子都是一個獨立的個體。我們按每個孩子的不同需求特點進行分配，這才是最好的。反之我們可會被弄的筋疲力盡而崩潰。

我們的孩子到底需不需要平等的愛呢？讓我們來看下面的故事。

“我小的時候，頭發稀疏，顏色棕黃，在別人眼中，我就是一個黃毛丫頭。我姐姐有著一頭發濃密的金色長發，我爸爸總亳不掩飾叫她“長發公主”

你不知道我嫉妒得發瘋。一天晚上我做了一個瘋狂的舉動：趁姐姐睡著了，我把她那一頭漂亮的長發全部剪了下來！第二天。我被媽媽禁足一天，反思自己的過錯。當時我心里只有一點點小小的歉意，但并不是很強烈，反而覺得我倆都平等的！”

還是關于一個剪頭發的故事。

“在我們家里，我媽媽總認為凡事都要平等，這樣就不會引起我們姐妹倆之間的嫉妒了。我有一套濃密漂亮的頭發，我的妹妹沒有，因此，媽媽認為我也不應該有。一天，媽媽做出了一個決定。讓我至今都無法原諒她的行為。她把我帶到理發店里，讓理發師把我一頭漂亮的卷發全剪掉，我樣子看起來就像拔了毛的小雞。那天，我傷心了很久很久，哭了很久，一天都沒有說。”

雖然，這兩個故事有點極端。但細想，這是同等對待惹得禍。

阿黛爾•法伯和伊萊恩•瑪茲麗施認為：

“孩子們不需要得到同等的對待，他們需要的是獨特的專屬待遇”

方法很簡單，我們只需要時刻提醒這樣子做就好了。

.不要給他們同樣的數量，應根據個體需求滿足。

.不要表露出同等的愛，應該展示給孩子你對她（他）的愛是獨一無二的愛。

.不需要給他們同等的時間，根據需求給予。

03

相信孩子的智慧。

我們總是認為我們的孩子太小，我們自以為是，擔心。代替他們去做這做那。以至于讓他們延緩長大。

說到這里，我不由得想起這樣的畫面：奶奶每天追著十歲的孩子吃飯?？偸菗膶O子吃不飽吧，影響長身體。這種錯誤的育兒觀念。讓我們的孩子拒絕長大。其實我們的孩子天生就有能夠解決問題的能力。只是我們的方法不對。在解決兄弟姊妹之間的爭端問題時。請放手，相信我們的孩子。在必要的時候適時介入，做正確的引導。

當我們的孩子發生爭端的時候。

首先，我們耐心冷靜的傾聽他們彼此的憤怒，幫助他們冷靜下來。

以尊重的態度來你聽每個孩子的解釋。

要充分相信他們的能力，能找出一個解決方案，而且雙方都能接受。

然后，撤離現場。

“獻給現在所有已經長大成人，但幼時內心傷害猶存的兄弟姐妹們”

讓傷害在我們這代終止！

這是作者寫這本書的初衷。

就如《圣經•詩篇》中說

“看哪，兄弟姐妹和睦相處是何等善，何等的美！”

父母再偏心也是父母，生你養你，沒有公平的說法，任何事都不能絕對公平，沒有父母就沒有我們。父母不是圣人，會有缺點，甚至父母根本就是壞人，但永遠是父母，他們不行了我們要照顧他們。

人為財死，鳥為食亡。

往往人為了一點眼前紅利，腦袋瞬間短路而據為己有，網例:張芒果，前網爆一老太婆垃圾桶撿十多萬，警察追到也不給，還有貪官收禮→幾十萬。幾百萬。想想心都開心，但后來怎么樣，小利惹一身騷，大不義之財，吃免費的飯。還天天學習。

兄妹多，父母心中總有個疼的，往往有點護他，有的護兒子，女兒說父母偏心，有的護女兒，兒子說父母偏心。

他們只是針對父母的，其實父母也是不好偏心很多的，但有些事只有唯一，那又不同，如七十年代，兒女頂父母班的事，兒女只能一個，這個就由主事人決定，按理兒子頂的可能性大，但父親要女兒去頂，這就造成父子矛盾，但兒女間未造成矛盾。有的兄妹關系還處理的好，得利益者，主動在哥或妹的節日用禮情補償，在侄子侄女的學費紅包補償，也能多少平復弱勢方的心境。

上世紀六七十年代，房子，木料，家具是非常金貴的，兄弟又多。分家那可爭的臉紅脖子粗，那個時侯兄弟姊妹爭家產，搞的非常生份，八十年代后就是獨生子女，沒有爭的對象，這種現象就少的多。

現在農村家產不值錢，我爸媽留有六個銀園，七兄妹分。銀元上很多坑，應該有摻假里面，這當然不好分，我首先提出，我不要，別把那點利益看的那么重。家里姊妹多，就要大肚點，爭來的搶來的管不長。爭的再多，一頓一碗飯，雖說別人過的好，我不羨慕就是，房子再多，僅能睡一張床。自己勞動的心安理的。

當然世間事千奇百怪，城里肯定不同，不能和農村里比。有些偏向例如房子，有些例如給多錢，或者給多糧。如果一方讓一步什么問題都好解決。何必為點小利，去爭去斗去生氣，反而對身體不好。

真心話，受傷害的子女對父母的偏心，不說、不反抗，以淡化和盡量少交流的方式與父母相處就是原諒了。與被受寵愛的一樣為家里付出就是原諒了。沒有用父母對待自己的方式傷害父母就是原諒了。如果非得讓受傷害的子女徹底忘記曾經的心靈傷疤，那是不可能的，肉體的傷痛可以愈合，心靈的傷痛會終身難以忘記的。只是忍辱負重而已。不過，往往不被待見的子女卻非常優秀且自立自強活的更為美好，那得感謝父母的不待見，是傷害讓你從小到大使勁的努力拼搏盡可能地朝著不輸去奔跑！

我以為，子女之間是否和睦，與所謂的父母“偏心”沒有必然關系，真正的根源在于“利”字打結、私“心”作祟，胸襟不開闊，眼光放不遠。

1.爭利——見利而忘義

這種現象在社會中常有，一個小家庭也時常可見，熱鬧城市有，偏靜鄉村也有，兄弟姐妹之間，爭家產、爭田產、爭房產、爭遺產僵持不下，甚至鬧上法挺，爭平了“利”，爭丟了“義”，贏了官司，輸了手足恩情。

2.謀私——顧己而排他

大到一個國家，小到一個家庭，有“利”就有公與私，父母畢其一生所得，百年之后對于眾子女來說，那是一家之“公”，如果在財產分割上，缺乏寬宏大量，不顧及贍養因素和姊妹現實境況，只想絕對公平或私心過重，難免兄弟生隙、姐妹紅臉。

3.寡情——近親而失情

我們常講，家是一個講“情”的地方。所謂“清官難斷家務事”，贏了“理”情就沒了，父母對于子女來說，手心手背都是肉，即便有些事有所“偏心”，那也因為是情之所至，少有刻意而為之，把兄弟不和、姑嫂缺睦、妯娌難親歸之于父母偏袒，那是毫無道理的，情由心生、行隨心動，寡情薄意、近親失情才是不和之根源。感恩父母養育，珍惜手足親情，“家”才有和諧和睦、溫馨溫暖。

謝謝邀請，如果真到了這種地步一定是自己的錯，這時候我覺得出去會更好，好好的去想想，反思一下，我覺的什么都可以斷，但是親情是不那么容易的

以上是律師為大家講解的關于”父母偏心導致斷絕關系“的內容，希望可以幫助到各位小伙伴。